Avesiar – Jakarta
Perasaan kesal bisa terjadi pada siapapun dan pada waktu-waktu tertentu. Banyak hal yang dapat memicu kekesalan yang dialami. Pembagian pekerjaan rumah yang tidak setara, kontribusi di tempat kerja yang tidak diakui, dan juga timbulnya perasaan kesal atau benci yang dialami anak-anak kepada orang tuanya.
Dikutip dari The Huffington Post, Kamis (5/10/2023), menurut Dr. Gene Beresin, seorang profesor psikiatri Harvard Medical School dan direktur eksekutif Clay Center for Young Healthy Minds di Rumah Sakit Umum Massachusetts, kebencian adalah keadaan marah dan tidak bahagia akibat perasaan diperlakukan tidak adil.
“Hal ini cenderung berkembang seiring berjalannya waktu, dan semakin lama hal ini berlangsung, semakin sulit untuk diselesaikan. Hal ini mungkin mempunyai dampak negatif yang signifikan terhadap hubungan seseorang dengan orang tua, termasuk hilangnya kepercayaan, perasaan diabaikan, penolakan atau pengabaian,” ujarnya.
Ia mencatat bahwa perasaan negatif dan hubungan tidak aman dengan orang tua sering kali menjadi model ekspektasi anak-anak terhadap hubungan dengan orang dewasa dan teman sebayanya. Oleh karena itu, mereka mungkin melihat orang lain sebagai calon korban dan mengasingkan diri karena takut akan perlakuan tidak adil dan rasa sakit.
Atau mereka mungkin mudah meledak-ledak dan berperilaku buruk, atau bahkan melampiaskan amarah dan menyalahkan diri mereka sendiri, sehingga berujung pada rasa bersalah yang kronis dan harga diri yang rendah. Untungnya, hasil-hasil ini bukan merupakan keniscayaan.
Di lain sisi, direktur pendidikan di Parent Lab, sebuah lembaga pendidikan parenting, Kristene Geering, menyebut bahwa kebencian adalah emosi yang hanya tumbuh dalam kegelapan.
“Saat Anda menyinari dan menyukai situasi tersebut, hal itu mulai menghilang. Selama orang tua tetap mempertahankan hubungan tersebut dengan anak mereka, kecil kemungkinan kebencian akan tumbuh. Namun setiap orang membuat kesalahan, dan setiap anak berbeda! Saya mencoba untuk menaruh belas kasih kepada anak-anak saya dan diri saya sendiri ketika menghadapi hal-hal ini, dan memberikan ruang bagi semua orang untuk belajar dan tumbuh dari kesalahan mereka,” terang Geering.
Untuk mendorong pertumbuhan ini, HuffPost meminta Beresin, Geering dan para ahli lainnya menguraikan beberapa perilaku pengasuhan anak yang mungkin berkontribusi terhadap kebencian atau kekesalan dan berbagi beberapa pendekatan yang lebih sehat untuk dipertimbangkan.
Berikut perilaku yang mungkin memicunya:
Pola Asuh yang Tidak Konsisten
“Beberapa orang tua tidak konsisten, kadang-kadang terlalu memanjakan, membiarkan atau memberi hadiah, melanggar peraturan, membiarkan pelanggaran tanpa hukuman atau setidaknya percakapan, sementara di lain waktu mereka terlalu ketat,” kata dokter Beresin.
Anak-anak, lanjutnya, membutuhkan struktur dan konsistensi, seperti yang biasanya mereka dapatkan di sekolah. Ketika mereka diperlakukan dengan cara yang serampangan, seiring waktu mereka belajar bahwa dunia dan perilaku manusia tidak dapat dipercaya, bahwa mereka tidak pernah tahu apa yang diharapkan. Dan akibat akhirnya adalah rasa tidak aman dan sering kali menyalahkan orang tua, terutama seiring bertambahnya usia.
Cobalah untuk menerapkan aturan dan konsekuensi keluarga secara merata dari waktu ke waktu dan pada setiap anak.
Jika situasi seperti perceraian, kehilangan, atau kesulitan ekonomi menyebabkan berkurangnya struktur dan konsistensi dalam rumah tangga, bicarakan dengan anak Anda tentang hal tersebut dengan cara yang sesuai dengan usianya. Hal yang sama berlaku untuk gangguan positif terhadap konsistensi Anda.
“Tentu saja, ada kalanya kita sebagai orang tua tidak konsisten, ketika kita mengizinkan makan malam, makanan penutup tambahan, atau bahkan menonton film di larut malam. Tetapi ini harus diperuntukkan sebagai sesuatu yang istimewa. Jika hal ini terjadi secara tidak teratur, hal ini dapat menimbulkan kebingungan dan kebencian,” tambah Beresin.
Mengabaikan Janji
“Menjanjikan sesuatu dan kemudian melupakannya karena terlalu stres atau sibuk dapat menimbulkan kebencian. Ini sulit karena Anda sebagai orang dewasa merasa punya alasan bagus untuk menjatuhkan bola, tapi anak-anak tidak melihatnya seperti itu. Mereka punya ekspektasi, bersemangat, dan kini tidak terpenuhi,” kata Keneisha Sinclair-McBride, psikolog klinis di Rumah Sakit Anak Boston.
Jika Anda berakhir dalam situasi ini, Sinclair-McBride merekomendasikan untuk mengakui kepada anak-anak Anda apa yang terjadi, memvalidasi perasaan sakit hati apa pun, dan menjelaskan bagaimana Anda berencana untuk menebusnya.
Dia memberikan contoh tentang apa yang harus dikatakan: “Saya tahu saya mengatakan bahwa kita akan punya waktu untuk pergi ke taman setelah penjemputan hari ini, tetapi saya terjebak dalam rapat dan benar-benar lupa dan sekarang sudah terlambat. Saya minta maaf dan saya mengerti jika Anda merasa kecewa atau marah. Aku pasti masih ingin mengajakmu ke taman agar bisa menggunakan perosotan besar. Apakah Anda ingin pergi ke taman pada hari Sabtu setelah sepak bola atau Minggu pagi?”
Tidak Menjelaskan Alasan atas Sesuatu
Menurut Sinclair-McBride, terkadang anak-anak berpikir ada sesuatu yang tidak adil dan merasa kesal hanya karena mereka tidak menyukainya.
“Contohnya, sangatlah wajar jika waktu tidur anak usia 6 tahun lebih awal dibandingkan anak usia praremaja, namun anak usia 6 tahun akan menganggapnya tidak adil. Saat itulah penting untuk dijelaskan bahwa memberi semua orang apa yang mereka butuhkan tidak selalu berarti semua orang mendapatkan hal yang sama,” ungkapnya.
Dia menyarankan untuk memberi tahu anak Anda yang berusia 6 tahun bahwa Anda memahami bahwa mereka mungkin kecewa karena tidak bisa begadang selarut kakaknya, namun menjelaskan bahwa tubuhnya memerlukan lebih banyak istirahat, dan bahwa mereka dapat melakukan hal-hal yang sebelumnya bisa dilakukan oleh kakaknya, menjadi tidak dapat dilakukan lagi. Seperti waktu istirahat yang lebih lama di sekolah dan pekerjaan rumah yang lebih sedikit.
Mengkomunikasikan perbedaan di balik keputusan yang berbeda dapat mengurangi kebencian dan menunjukkan rasa saling menghormati.
Psikolog klinis Jenny Yip mengatakan, banyak orang tua yang percaya bahwa mereka tidak perlu berkomunikasi dengan anak-anak mereka karena mereka tidak mengerti.
“Mereka pikir lebih baik melindungi mereka daripada mengatakan yang sebenarnya. Kadang-kadang hal ini diperlukan karena usia perkembangan atau perkembangan emosional mereka, namun seringkali, ketika Anda membantu anak Anda memahami sesuatu, Anda juga membantu mereka memahami cara kerja dunia nyata dan dunia nyata tidak menenangkan setiap keinginan dan kebutuhan anak Anda,” bebernya.
Pengunaan Bahasa yang Tidak Fleksibel
“Salah satu peran orang tua dalam membangun kebencian pada anak-anak mereka adalah melalui jenis kata dan bahasa yang mereka gunakan. Kata-kata seperti ‘semestinya, ‘harus’, ‘tidak pernah’, ‘selalu’, dan ‘wajib’ terlalu mutlak dan hanya menyisakan sedikit ruang gerak untuk fleksibilitas,” kata Ann-Louise Lockhart, psikolog pediatrik dan pelatih orang tua di A New Day Pediatric Psychology.
Dia memberikan contoh seperti, “Kamu tidak pernah tidur tepat waktu. Apakah kamu menyadari hari seperti apa yang aku alami?!” atau “Kamu harusnya baik padaku. Aku melakukan banyak hal untukmu. Anda harus bersyukur. Aku tidak mendapatkan barang yang kuberikan padamu dari orang tuaku.”
Sebaliknya, cobalah menggunakan bahasa pengasuhan yang membangun koneksi, bukan kebencian dan pemutusan hubungan. Ajukan pertanyaan kepada anak-anak tentang perasaan mereka atau mengapa menurut mereka mereka bertindak dengan cara tertentu untuk mendorong pemecahan masalah dan pertumbuhan.
Memaksakan Harapan Anda Sendiri
“Meskipun semua anak membutuhkan ekspektasi atas perilaku yang pantas, baik hati, penuh hormat, patuh, dan dapat dipercaya, beberapa orang tua memaksakan cita-cita, aspirasi, dan misi mereka sendiri pada dan untuk anak-anak mereka,” kata Beresin. “Hal ini bisa berarti secara diam-diam atau terang-terangan menuntut keunggulan di bidang akademis, olah raga, pelayanan masyarakat, masuk ke perguruan tinggi terbaik – bahkan memberi mereka pesan tentang apa yang harus mereka lakukan dalam hidup, apa minat dan tujuan mereka.”
Orang tua harus bercita-cita untuk melihat dan menghargai anak-anak mereka apa adanya dan mendukung mereka sebagai individu unik dengan keinginan, impian dan minat mereka sendiri.
“Memaksakan ekspektasi Anda sendiri, mungkin pencapaian dan tujuan yang Anda harap telah Anda capai, hanya akan merendahkan nilai mereka secara mendalam dan menimbulkan kebencian,” kata Beresin. “Banyak orang tua melakukan ini karena cinta dan harapan agar anak mereka dapat mencapai tujuan yang belum tercapai, yang kita harap dapat kita capai. Namun sikap ini pasti akan menjadi bumerang.”
Memantau Segalanya Secara Berlebihan
“Tidak ada orang yang suka diawasi,” kata Beresin. “Bagi sebagian orang tua, mengawasi seluruh detail kehidupan anak – kehidupan akademis, atletik, sosial, dan digital – hanya merusak kepercayaan, tanggung jawab pribadi, pembelajaran kemandirian dan kapan harus meminta bantuan, otonomi, dan akuntabilitas.”
Tahan godaan untuk memantau semua aspek dunia anak Anda dan fokuslah untuk menawarkan tingkat struktur yang sehat dan peluang untuk gagal.
“Kemudian orang tua yang bijaksana dan penuh perhatian dapat membantu mereka memahami apa yang mereka lakukan, apa kelemahannya, dan mengatasi masalahnya,” kata Beresin. “Untuk mengasuh anak dan anak-anak serta remaja yang mempelajari keterampilan yang dibutuhkan untuk berprestasi, mari kita ingat kutipan terkenal dari Donald Winnicott, ‘Kita berhasil karena kegagalan kita.’ Kita belajar paling banyak ketika kita terjatuh. Tidak diragukan lagi, sangat sulit bagi orang tua untuk memberikan ruang yang cukup bagi anak-anak kita untuk terjatuh. Namun kemudian peran kami sebagai sosok yang penuh perhatian dan suportif muncul.”
Membatalkan Perasaan Mereka Dengan Berfokus Pada Perasaan Anda
“Anak-anak merasa kesal ketika orang tua mengalihkan fokus dari anak yang sedang terluka, mengungkapkan kebutuhan, atau mengungkapkan keinginan,” kata Lockhart. “Kemudian orang tua menginternalisasi atau salah menafsirkan pesan tersebut dengan cara tertentu.”
Dia mengenang saat dia membawa anak-anaknya ke pantai dan memastikan keluarganya melakukan semua aktivitas favorit mereka.
“Pada akhirnya, salah satu anak ingin melakukan satu hal lagi dan kami tidak punya waktu,” kata Lockhart. “Anak itu berkata, ‘Kita tidak pernah bisa melakukan sesuatu yang menyenangkan!’ Saya seperti, ‘Apa?! Apakah kamu bercanda? Setelah semua yang baru saja kami lakukan untukmu? Kamu harusnya bersyukur.’ Hal baiknya adalah aku mengatakan ini semua di kepalaku dan hampir mengatakannya dengan lantang.”
Memberi tahu anak Anda bahwa mereka harus menghargai semua hal yang Anda lakukan untuk mereka dan memuji pola asuh Anda menunjukkan bahwa perasaan mereka tidak penting.
“Anda mungkin memiliki seorang anak yang kecewa karena hari ini harus berakhir, mungkin kelelahan karena semua pengalaman baru, memiliki pemikiran yang konkrit dan memikirkan hal-hal yang terjadi saat ini, atau egois seperti anak-anak karena usia perkembangan dan kematangan mereka,” kata Lockhart. “Pada akhirnya, kebencian ini mungkin terwujud dalam diri anak-anak berupa suasana hati yang suka menyenangkan orang lain, mudah tersinggung, terus-menerus meminta kepastian, cemas akan mengecewakan orang tua, atau menganggap diri mereka sebagai yang terakhir.”
Orang tua harus menemukan jalan keluar yang sehat untuk mengekspresikan atau mengatasi rasa frustrasi mereka sendiri pada saat-saat stres. Jika tidak, Lockhart merekomendasikan untuk melakukan percakapan terbuka tentang emosi yang mereka rasakan, sekaligus mendorong mereka untuk mempraktikkan rasa syukur dan penghargaan atas pengalaman sehari-hari. Orang tua dapat mencontohkan pendekatan ini setelah menghabiskan waktu bersama dengan mengatakan hal-hal seperti, “Aku sangat bersyukur bisa menghabiskan hari liburku bersamamu.”
Mengutamakan Satu Anak Dibanding Yang Lain
“Saya pikir skenario yang paling umum terjadi adalah orang tua dianggap lebih memihak salah satu saudaranya dibandingkan yang lain,” kata Geering. “Penting untuk dicatat bahwa orang tua mungkin secara obyektif tidak memihak satu anak, tapi yang penting adalah persepsi anak tersebut. Hal ini sulit dilakukan oleh banyak orang tua – mereka tidak benar-benar melakukannya, jadi anak mereka seharusnya berhenti merasa seperti itu, bukan? Sayangnya, manusia jauh lebih kompleks dari itu.”
Ia mencontohkan orang tua yang memberikan hadiah ulang tahun kepada anak bungsunya yang diinginkan oleh anak tertua pada usia tersebut, namun tidak pernah diterima karena keluarga tidak mempunyai cukup uang saat itu.
“Untuk ulang tahun anak yang lebih besar, mereka menerima hadiah yang secara finansial bernilai lebih dari anak yang lebih kecil, namun anak yang lebih besar masih merasa diremehkan karena adik perempuannya mendapatkan hal yang selalu mereka inginkan,” kata Geering. “Nilai sebenarnya dari hadiah itu tidak menjadi masalah, yang penting adalah anggapan remeh yang melekat pada diri anak. Inilah sebabnya mengapa check-in rutin sangat penting. Jika orang tua melihat anak yang lebih tua bersikap kesal — yang mungkin terlihat seperti bersikap jahat terhadap adiknya, bertindak melawan orang tua, atau membalas, dan lain-lain — inilah saatnya untuk mengemukakan hal ini dengan cara yang lebih bersahabat. ‘Hei, Nak. Aku perhatikan kamu bersikap agak pendek terhadap adikmu. Apa yang sedang terjadi?'”
Kemudian, berhati-hatilah untuk benar-benar mendengarkan dan katakan bahwa Anda memahami mengapa mereka merasa seperti itu. Tindak lanjuti dengan waktu tatap muka yang lebih teratur dengan mereka.
“Menyukai salah satu saudara kandung dibandingkan yang lain adalah hal biasa dan sampai batas tertentu wajar, terutama jika Anda sebagai orang tua memiliki kesamaan dengan anak tertentu, seperti kecintaan pada olahraga, seni, atau sekadar mudah bergaul,” tambah Beresin. “Beberapa anak merupakan tantangan dan membutuhkan lebih banyak usaha.”
Membuat Asumsi
“Sebagai orang tua, kita perlu sering berbincang dengan anak-anak kita dan mendengarkan mereka,” kata Beresin. “Sangat penting untuk mendengar dan memvalidasi pemikiran dan perasaan mereka, dan tidak membuat asumsi bahwa kita tahu apa yang mereka alami. Jika kita mendengarkan, kita dapat melakukan percakapan yang sopan tentang perbedaan-perbedaan kita, membantu mereka melihat diri mereka sendiri dan dunia dengan lebih baik, memperbaiki kesalahan persepsi mereka jika diperlukan, dan membina hubungan saling percaya.”
Anak-anak ingin merasa diperhatikan, jadi tunjukkan rasa ingin tahu tentang teman-temannya, pengalaman sekolah, ekstrakurikuler, perasaan, impian, dll. Bahkan jika Anda adalah orang tua yang sibuk bekerja, sediakan waktu yang konsisten untuk anak-anak Anda dan hadir sepenuhnya — secara fisik, mental, dan emosional — pada saat-saat itu.
Dan ketika suatu masalah muncul, berusahalah untuk mendengarkannya daripada langsung mengambil kesimpulan atau menghakiminya.
“Hindari menjelek-jelekkan mereka karena mengira mereka masih anak-anak,” kata Yip. “Kita harus menghormati anak-anak kita sebagaimana kita ingin anak-anak kita menghormati kita.”
Tidak Meminta Maaf
“Tidak diragukan lagi terkadang kita melakukan kesalahan – gagal mengetahui dan mengatasi masalah yang ada pada anak kita, menghukum mereka secara tidak perlu, atau tidak menjadi panutan yang cukup baik,” kata Beresin. “Ada nilai yang sangat besar dalam permintaan maaf. Ini menekankan tanggung jawab atas kesalahan kita, mengakui bahwa kita menyakiti atau mengecewakan orang lain, dan bahwa kita sedih dengan perilaku kita sendiri dan akan berusaha melakukannya dengan lebih baik di lain waktu. Tidak adanya permintaan maaf secara serius akan menimbulkan kebencian.”
Dia menekankan pentingnya mengakui ketika Anda gagal mempraktikkan apa yang Anda khotbahkan, apakah Anda mengirim pesan teks sambil mengemudi, bertengkar sengit dengan pasangan Anda alih-alih menyelesaikan konflik, atau mengabaikan perasaan orang lain.
“Ketika seorang remaja ditegur karena salah satu perilaku tersebut, hal ini akan mengirimkan pesan yang beragam kepada anak-anak, remaja, atau orang dewasa muda,” kata Beresin, seraya menambahkan bahwa orang tua harus meminta maaf dan bertanggung jawab atas perilaku buruk mereka sendiri.
“Mengasuh anak dari sudut pandang ini mungkin terasa canggung atau dipaksakan karena banyak orang tua tidak dibesarkan dengan orang tua yang mengasuh anak dengan cara ini,” kata Lockhart. “Cara kita menjadi orang tua yang lebih efektif tanpa secara tidak sengaja mengirimkan pesan kebencian pada anak-anak kita terjadi melalui latihan. Kami semua sedang dalam proses, termasuk anak-anak kami.”
Menggunakan Anak Anda Sebagai Orang Percaya
“Anak-anak harus menjadi anak-anak,” kata Beresin. “Apakah kita mempertimbangkan anak usia sekolah, remaja, atau bahkan dewasa muda, mereka semua memiliki lintasan perkembangannya masing-masing dengan pemisahan yang progresif dari keluarga.”
Ia menekankan pentingnya otonomi dan pembentukan identitas bagi anak-anak, terutama remaja dan dewasa muda, yang membutuhkan ruang untuk mengembangkan hubungan dengan orang-orang yang terpisah dari keluarga dan menghadapi tantangan yang pasti akan muncul. Oleh karena itu, orang tua harus berusaha untuk tidak terlalu melibatkan anak-anak mereka dalam perjuangan mereka sendiri dan sebaliknya mendukung pertumbuhan pribadi mereka.
“Terkadang, orang tua memanfaatkan anaknya, biasanya remaja atau dewasa muda, sebagai orang kepercayaan,” kata Beresin. “Pembalikan peran ini menghalangi perpisahan dan seringkali karena kesetiaan yang kuat, mengabaikan perkembangan mereka sendiri untuk membantu orang tua. Tentu saja hal ini akan menimbulkan kebencian.” (adm)
Discussion about this post